Miércoles, 12 de Febrero del 2020
Amor en la actualidad. ¿A qué llamamos amor?
Una de las acepciones que nos ofrece la RAE dice que “el amor es un sentimiento intenso del ser humano, que partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser”. En esta definición aparece la búsqueda de otro porque algo me falta, vemos como se esconde la idea de buscar en el otro lo que yo no tengo, y es así que empieza a jugar un lugar importante la idealización del otro como; un salvador” de eso que no tengo. Con esta apreciación del amor solo hace referencia a lo que en psicología llamamos “fase del enamoramiento", que es esa primera etapa en donde las dos partes muestran su mejor cara, aparece el mecanismo de idealización, propio del primer infante con los padres, este mecanismo está vinculado con la escisión y la negación. Se niegan las características indeseables de la “pareja”, no puedo concebir nada malo en el otro. Esta fase tiene lugar solo los primeros meses, luego ese velo, se cae y se empieza a entender al otro con sus luces y sombras si es que la relación sigue su curso normal y hay un amor mas “real” Esta idea de insuficiencia propia y búsqueda de completud tiene raíz el la idea platónica de el mito de “la media naranja”
El mito de la media naranja tiene su origen en el diálogo “El Banquete” cuando el cómico Aristófanes (otro de los convidados) habla de la creación por Zeus de los primeros seres humanos distribuidos en tres géneros: uno femenino, otro masculino y un tercer género andrógino que participaba de los dos anteriores y estaba constituido por unos seres redondos con dos caras, cuatro brazos, cuatro piernas y dos órganos sexuales. Los andróginos estaban dotados de una tremenda fuerza y enormes cualidades físicas, pero también descollaban por una gran soberbia que les acució a atentar contra los dioses, motivo por el que Zeus los castigó dividiéndolos por la mitad en dos seres independientes. A partir de entonces, cada parte echó de menos a su otra mitad y ansiaba la fusión con el otro ser, motivo por el cual Zeus se compadeció y decidió cambiar la ubicación de sus órganos sexuales para que fuera posible su acoplamiento en un acto de amor y también de procreación.
Este mito conduce a la falsa creencia de que cada uno de nosotros sería la mitad de una naranja y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos a la otra mitad y pasamos a ser completos. Es decir, según el mito de la media naranja, cada uno de nosotros sería la mitad de algo que ansía encontrar a alguien que venga a completar-me y me lleve a un estado superior de felicidad más mítica que realista. Sería algo así como encontrar alguien que tenga algo mio eso que me falta para que mi vida cobre sentido (Deseo narcisista). Sin embargo, cabría preguntarse si la suma de dos individuos incompletos daría como resultado algo completo o, por el contrario, si aumentaría su condición de no completitud.
Y este ideal de que hay alguien haya afuera con la parte que me “falta” lo único que deja es frustración, es un buscar permanente, alguien que sea; perfecto para mi, y si no lo encuentro me siento vacío, o aparece la insatisfacción permanente, “algo no me cierra”. Esta idea de amor platónico es algo irreal, una fantasia.
Para que haya un verdadero encuentro, debo permitirme el desencuentro, la incertidumbre. El encuentro con el otro siempre me descompleta, si es realmente otro, (distinto) si es reconocido como tal. Así, el encuentro amoroso implica la creación de nuevos sentidos tejidos conjuntamente con el otro, una activación de afectos, representaciones, deseos y fantasmas inconscientes y preconscientes.
Implica la creación de significaciones propias del lazo de pareja de las que se desprenden afectos, actos, representaciones un sentido que los hace unicos y que los hace original, conteniendo, contraseñas, guiños, tanto mediante la palabra como a través del cuerpo, caricias, complicidades, sincronicidades inexplicables racionalmente, una canción, un momento.
Algo se activa, algo se transforma en ambos y se transmite de inconsciente a inconsciente. Pero para que esto ocurra debemos estar dispuestos a renunciar a ciertos deseos narcisistas, a querer poseer u cambiar al otro.
Para que realmente se arme una pareja con sustento real, ambos deben aceptarse como OTROS es decir cómo personas distintas que deciden estar juntos para armar, proyectos, compartir, pero sin dejar de ser; OTRO;. (Una persona independiente con deseos independientes) y aceptar el cambio y la transformación. La pareja debe ir cambiando, a medida que cada uno como individuo lo va haciendo, no se puede pretender que la pareja siemprepermanezca; igual; como al comienzo, eso sería, estar; muertos; lo que no se mueve se estanca, y cae en la monotonía, no crece, no evoluciona, a veces las crisis, la frustración es necesaria para dar ese salto a otro nivel, para ver cosas que no veíamos, algo que integrar y hacernos más amplios como pareja.
En la pareja siempre hay que hacer acuerdos, es un dar y recibir en misma proporción, sin dejar de ser uno mismo, ni mucho menos depositar todas nuestras frustraciones y esperanzas en el OTRO como si viniera a salvarnos e completarnos. Entender cómo lo dice el Psicólogo Fritz Perls;...Yo soy Yo, tueres tú, yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas, ni tu las mías. Si en algún momento o punto nos encontramos será maravilloso. Si no, no puede remediarse. Falto de amor a mi mismo, cuando en el intento de complacerte me traicionó. Falto de amor a ti cuando intento que seas como yo quiero, en vez de aceptarte como realmente eres. Tu eres tú y yo soy yo...
El amor debe ser una elección consciente, Erich From, El primer paso a dar es tomar conciencia de que el amor es un arte... arte que se aprende, hay que cuidarlo, cultivarlo, inovar, crear, algo único de esa pareja, estar dispuestos a mutar a innovar a crear, a hacer Arte y con esto me refiero, a que no hay un modelo de “Pareja” justamente al ser arte, es y debe ser una creación única de ambos.
Lic. Piscologia Maia Di Salvo.
MP. 773